الاثنين، ٢٣ يونيو، ٢٠٠٨

البوست الاخير

امبارح
شيلت كلللللللل الايميلات اللي في inbox
كل المسيجات اللي علي الموبايل
كنت عاوزه أشيل كل حاجه ليها صله بامبارح
مهما كان امبارح حلو او مهما كان مر
عشان كده كان لازم آخد خطوة إغلاق المدونه دي
و فتحت غيرها
و ان شاء الله هحط اللينك بتاعها هنا

و دي مفتوحه .. لكن .. مبقتش بتاعتي
www.noteandpen.blogspot.com
آخر كلامي
سلام
الامضاء / أنا الأخيره

السبت، ٢١ يونيو، ٢٠٠٨

أهو كلام

لاحظت حاجه غريبة أوي الفتره اللي فاتت
هي أني بقالي كتير مبتكلمش
مش اقتناعا مني بعدم ضرورة الكلام
و لا حد أقنعني ان الكلام حرام
بس ...
انا حسيت بملل من الكلام
او بإن مهما اتكلمت و لا بيفرق
علي فكره ده برضه بان علي المدونات
قفلت كل المدونات
حتي ارض الاحزان
مدونتي الاولي
للاسف المشكله مش فيا
بس انا عاوزه ابقي انسانه عاديه
و للاسف ده صعب
مش عاوزه ابقي مقيده بالمتوقع بالرغم من اني بحاول ابعد عن التقييد ده
بس بقي شبه مستحيل
حتي مدونة لا تمسني بسوء اللي بتتكلم عن قضايا مهمه و كنت بدأتها بموضوع حيوي
برضه مش حاسه باهتمام تجاهها
مش عاوزه اكتب خلاص
ممكن يكون احباط اللي انا فيه ده
او ممكن يكون عجز
لأن اللي عاوزه اقول كلام مش قادره أقوله
.....
غلوش غلوش
انا مش عاوزه نكد علي المدونه
انا بس عاوزه حل للي بيحصللي .. :(
----
ملحوظه:
انا لميت كل المدونات اللي اتقفلت و حتي دي كمان علي مدونه تانيه .. عشان بفكر أقفل دي كمان
ده المدونه اللي لميت عليها المدونات : www.jasminemadkour.wordpress.com


----

ميس دوت

الأربعاء، ١١ يونيو، ٢٠٠٨

شبهة واحده لا تكفي



الحمد لله أخدت الاجازة .. و اول يوم في الاجازة بقي بيبقي حاجه مختلفه .. روحت المطبخ و حضرت الفطار .. فتحت التلفزيون .. فيلم عربي .. "امرأه واحده لا تكفي" .. بعيدا عن قصة الفيلم التي لا تستحق حتي مني التعليق .. لفت نظري في هذا الفيلم شبهتين .. الاولي .. ذاك الرجل الملتحي الذي نراه في كثير من أفلام السينما المصريه و غالبا ما يكون صاحب شركة من شركات توظيف الاموال .. ملتحي .. يرقص في حفل عيد ميلاد أحمد زكي .. (في قصة الفيلم) .. غير ذلك يعلم تمام العلم ان شقيقته (يســـــــــرا) علي علاقه بذلك الصحفي .. ومع إقتناعي الشخصي بأن للفيلم جوانب كثيره إيجابيه .. و لكن لفت نظري ذلك الشخص المدعي لولو داخل الفيلم .. في أواخر مشاهد الفيلم .. كي يتخلص من أحمد زكي .. يرتدي زي النقاب .. أنا لا أقف في صف من يدعي توظيف الاموال و يتستر في عباءة الدين .. و لكني أيضا أعارض كل من يستخدم هذه العلامات كأدوات لبعض الرسائل الغير مباشره للمشاهدين .. بهدف التنفير من الدين أو التعامل معه علي أنه الملح و الفلفل للوجبة الدراميه .. و هذه لم تكن المرة الاولي التي أري فيها ذلك فكثير من الافلام في السينما المصريه يرنو إلي ذات الهدف .. أمثال فيلم الارهابي .. (و لن أنسي ذاك المشهد الذي يسخر فيه إبراهيم يســري من السنه النبوية الشريفه بجملته التي أصبحت أسمعها علي السنة الكثير منا للأسف .. "الناس بره وصلوا للقمر و احنا هنا بنفكر ندخل الحمام باليمين و لا الشمال) .. و غيره من أفلام عادل إمام .. و مسرحياته أيضا .. فمن منا لا يذكر الاستهزاء بالسنه النبويه في "الواد سيد الشغال" .. و وضعها في سياق عمل مسرحي كوميدي حتي يمكنهم من توصيل فكرة السخريه ولكن .. بطريقه غير مباشره ..

انا لا أناقش فرضية النقاب من سنيته .. و لا أناقش فرضية إطلاق اللحية .. فلا أنا في موقع يعطيني الحق في مناقشه أمر كهذا .. و لا انا بالتي تحاول اقناع الغير ببعض القضايا التي ثار حولها جدال .. و لكني كما لا أقبل أن يتستر أحد خلف عباءة الدين .. لا أقبل أن يتم عرض الدين بهذه السطحية في خطوة من الخطوات علي طريق تربية المجتمع علي التنفير من الدين .. في عصر لا تري عددا يتعدي أصابع اليد الواحده يصلي الفجر في جماعة في المسجد الذي يقع في الشارع الخلفي لمنزلك ..

و ليست الامثلة التي طرحتها هي الاولي من نوعها .. و لكن كل ما أقصده هو ان نفكر فيما يحدث حولنا كيف نثور علي السخريه التي تحدث من بعض أصحاب الاجناس و الديانات الاخري .. مثل ما حدث مع الرسام الدنماركي .. و نسكت عما يحدث ممن يحملون كلمة "مسلم" في خانة الديانه في البطاقة الشخصيه .. أنا لا أقول لا نثور كما حدث في قضية الرسام الدنماركي .. لا بل ما أقوله هو ألا نكيل بمكيالين .. و ليس فقط ما يحدث في السينما و الاعلام أو الصحافه .. بل ايضا في حياتنا .. نري اشخاصا يسبون الدين و يستهزأون بالرسول (صلوات الله و سلامه عليه) أو بأحاديثه الشريفه .. أو بأي شخص يتبع سنته .. فلا يجب ان نكيل بمكيالين ..

و كما يفعل هؤلاء الذين لا يحملون من الدين إلا اسمه .. و لأننا لا نستطيع إلغاء هذه الثقافه بين يوم و ليله .. فلابد من حل .. قد يكون في تغيير هذه الثقافه علي المدي البعيد .. عن طريق سلاح من نفس النوع لا يواجه و لكن يوجه الي الجانب الاخر .. حيث نحترم المقدسات و الدين .. فلا يجب ان ننصب المشانق للغير لانه لم يحترم ما لم نحترمه .. فلنحترم ديننا .. كي نستحق الدفاع عنه .. فالدين و الملتزمين به لا يحتاجون للدفاع عنهم .. فاعمالهم تدافع عنهم .. ولكن كي تدافع عنهم يحب ان تكون منهم .. تحترمهم و تحترم الدين الذي تعتنقه .. و إلا فلم تدان من الدنيا إلا بما أنفقت فيها و ما أسرفت

الامضاء : واحدة جابت آخرها من اللي بيحصل

الاثنين، ٢ يونيو، ٢٠٠٨

عيد ميلادي 1/6

و تتراءي نجمه من خلف الضباب

كل سنه و أنا طيبه :)
انا حبيت أحتفل بيه معاكم هنا عشان الـأيام دي عندي امتحانات
و بالرغم من ان بكره امتحان البرمجه..
بس قلت لازم ارجع لعالم التدوين و انتوا عارفينني بكتب لما ببقي في اوج زنقة الامتحانات
المهم
انهارده 1 في شهر سته
يعني
اول يوم في اخر شهر من النص الاول من السنه
اتلخبططوا صح؟
طاب فيه حد هناك قاعد عند الشباك اللي ورا في اخر المدونه يقوللي
ايه يا دوت
(هعديها بمزاجي ... كان المفروض يقول ميس قبل دوت بس خلاص عشان العيد ميلاد مايبوظش)
ايوة يا كابتشن
خير؟
- يا ميس دوت (ايوة كده اتعدل)
هو مش انتي كان عيد ميلادك من شهرين ؟
ايون حصل و انا معترفه .. ان كان عيد ميلادي من شهرين
بس للاسف بقي انا عندي عيد ميلادين
واحد يوم ما اتولدت
و واحد يوم مخرجت من الحضانه
اصلي بنت سبعه
و اكيد كلكوا حسيتوا كده بما ان ولاد سبعه دول بيبقوا مميزين طبعا و بيتميزوا بذكاء حااد جدا و سرعه رهيبه في البديهه
عموما ده بس كان توضيح
و انا اصلا كنت بكتب البوست دي عشان اول مره احس ان انتوا وحشتوني و وحشني المجتمع الافتراضي
البلوجري التدويني
ووحشني قلمي
و بصراحه عمري ما فكرت اني ممكن اكتب يوست اقول فيه
وحشتوني
بس الظروف بقي
ان شاء الله بعد 9 ايام بالتمام و الكمال هاجي و امضي حضور
ولكل اللي سألوا عليا شكرا علي السؤال
و كل سنه و انتوا طيبين
ياللا اسيبكم بقي و اروح اكمل برمجه ..
ادعولي عشان انا طالبه فاشله في الماده دي
ياللا سلام
Miss Dot

الجمعة، ١١ أبريل، ٢٠٠٨

شــــكرًا (أصدقاء ... و لكن -سابقا-)

البوست ده انا بعمله بعد ما الصوره قربت تكتمل
و لازم أدي لكل واحد حقه
أولا الفضل ف كل ده
يرجع لربنا في الموضوع ده كله
ثم
:
:
يرجع الفضل في التغيير
إلي أقرب إنسانه من قلبي و روحي و عقلي و تفكيرنا زي بعض
أحلامنا واحده
أهدافنا هيا هياها
إسلوبنا واحد
وجهات نظرنا شبه بعضها
محدش بيعرف يفهمها زيي
و لا حد بيعرف يفهمني زيها
الانسانه اللي بجد مبسوطه ان ربنا خلاني أقابلها رغم بعد المسافات
اللي كل الناس أما بيشوفونا مع بعض من كتر ما احنا اصحاب
بيقولوا علينا اننا كنا اصحاب من أيام إبتدائي
و الله سمعتها من واحد معانا ف الكليه
:
:
أنا أه مكنتش معاها من المدرسه
بس حاسه اننا عارفين بعض من زمااااااااااااان
مخدناش وقت نتعرف علي بعض
مخوفناش من الاقتراب
محطيناش الحواجز اللي دايما بتتحط بين الاصدقاء
أنا دايما بحس اني و انا معاها اني
الدنيا بتترتب
المشاكل بتتحل
كانت متضايقه حبيتين من الدنيا
الحمد لله خرجت
بس للاسف انا دخلت بعدها
ملقيتش حد يقوللي الكلام اللي هي قالته
رجعتلي ثقتي ف نفسي
اديتني أمل كبيييييير أوي إني أرجع
الوحيده اللي ف الدنيا فاهماني
و بتفقسني لو اشتغلتها
سلسبيل
بيلا بلبلتي


05/03/08

09:49 م

البوست ده قديم ... بس دلوقتي جه وقت النشر ... معرفش ليه لقيت ايدي بتييجي علي زرار البابلش

بس يا ريت متفكريش ان انا بعمل ده عشان شيء

انا و انتي عارفين ان لا هو ذنبي و لا هو ذنبك

و عارفه كمان ان انتي اللي قلتيها
عشان كده بكل عقل بقولك
انتي كنت اقرب انسانه ليا
و بالفعل يمكن لحد دلوقتي محدش قدر يبقي مكانك ...
و لا حتي انتي
عشان مبقاش ينفع
و لا بقينا نفهم بعض
و لا بقيت اقدر احكي ليكي زي الاول
و لا بقيتي انتي بتصارحيني
و غير كل ده ...
البي إم و النيك نيم

Jasmine YOu LOst Me 4ever

عموما زي ما دايما بقول لاي حد ... جرحني أو كسر فيا حاجه ...
شـــــكرا

the hit that doesn't kill me ... makes me much stronger

but now it makes me much stronger
and much more alone

that was my target .. but i don't realize
Now i see that it is the most comfortable for me to be without New Friends

.......

و عشان ابقي برضه بقول كل حاجه

thanks Mona
thanks A7mad
thanks Kareem
thanks Heba

انتوا اللي وقفتوا جنبي
بالرغم من انكوا متعرفوش معظم الصدمات و مش عارفين منها الا الصدمه اللي ظاهرة بس
مش عاوزه اتكلم اكتر كده كفايه اوي بس عشان انا مش عاوزه اسيب draft
فيها عرفان بالجميل

" شكــــــــــــــــرًا "

الخميس، ١٠ أبريل، ٢٠٠٨

To SomeOne .. A MsG 4 U

To SomeOne :

And I Swear I will Be There

Any Time You Want Me To

I will Be True

But I Won't Be For You

And I No longer Need You



I am Now Living For Myself (Kfaya Ba2a Habal)

Jasmine (Natural Flowers)
Forever

إيه يعني ؟؟؟

مفيش صحاب يستاهلوا لحد دلوقتي؟
متيأسش
لسه الدنيا بخير
و الله لسه بخير و مفيش حاجه تستاهل انك تكره الدنيا
عشان حد محسش بيك
أو عشان حد لسه مش هيفهمك دلوقتي لسبب بسيط
متنفعوش تبقوا أصدقاء كتير
عشان مينفعش تبقوا حاجه واحده
لانكوا طول عمركم حاجتين
ايه يعني؟
الدنيا لسه فيها خير اشمعني انت لسه فيك الخير
؟
و طيب ,,, ايه يعني؟
هم يعني ايه طيبه؟
مش عارفه بس للاسف أول مرة أحس معناها اليومين دول
.....
هدية عيد ميلادي كانت ... عبارة عن


إحساس

السبت، ٥ أبريل، ٢٠٠٨

هو و هي و مواويل الحنين


في حوار دار بينهما قبل الرحيل و في أثنائه و فيما بعده
و في خواطره الحنينيه
و مواويله المترنمه
هو :
خلاص نويت
تخلى ببساط الريح
وتشبك الأحلام في ديل الطيارات
و تخلي عز القرب بعد
و تخلي عز الفرح بحر
تزرعه بأيدك ما بينا
و تجادلنا
أن كل ما بينا باقي
وانت باقي
وان كل بعيد مسيره للتلاقي
وأن .. وأن
وناسي أن
البحر لما بينزرع ما بينحصدش
وأن جرح البعد لما بينفتح
ما بينقفلش
وأنك أنت في الأساس
اللي بأيديك
في عنينا شلت الفرح
و عيب في حق الكرم
لما بأيديك تيجي و تاخد الفرح
البحر بينا عريض في عرض الجرح
البحر بينا تمام أحمر بلون الجرح
البحر بينا غوييييييط .. في غوط الجرح
البحر بينا خطر
أخطر من الدمعة اللي بتدغشش عيونك وانت سايق للمطار
وأخطر من الوطن اللي باع حلمك
و زقك عـ السفر



-2-

استنى لحظة
زي ما أنت بضحكتك
زي ما أنت بلفتتك ليا
و صوابعك وأنت بتمثلي شكل البيض
وبترمي آخر أفيهاتك عـ الحياة
لحظة واحدة
نفسي أعبي عينيك في صورة ما تنمحي
نفسي أنحتك تمثال و احطك في المعابد
نفسي أرسمك صورة على جدار الكنايس
نفسي أقصقص حتة من أترك
وادفنها في الجامع
وأشيدلك مقام
نفسي أسلط فوق مقامك نور
و أسوره بسور
وتوب أخضر
و الناس تيجيه وتزور
ونزور معاهم و نندر
ندر غالي للغريب
لـ يعود
نفسي أحطك صفحة أولى في الجرايد
و أدعي أنك إمام الوقت
خضر وبان لنا
و أجيك مخرم سفينتي و باني ألف جدار
لاجل أن ما أنال الوصل ضلاية فـ جناينك
و ألزم العتبات مُريد
ياه ياللي ناوي تسيبني وتنوّر بعيد
لو كنت يوم أبدأ كلامي
بذكر سيدنا المصطفى
وانشد حكليتك
للصحاب المجدولين لبلاب على وشوش القهاوي
و الجناين
و المدرَّج
كنت و الله ما أقول
أن النهاية تكون فراق



-3-

و عرفت أزاي
يتبلّ القلب حنين
من غير أسباب
و أزاي توحشني لحد ما أكون
على وش جنون
و اتجن
لما أتصور لحظة
أن العنوان المتمسمر في قلوبنا سنين
مش هيودي لبيتك
وأن النمرة المحطوطة فـ تليفونا على الهوت كي
مش هتودي لصوتك
وأن الجرسون في النادي
مش هيستغرب جدا
"لما تفكر حبة و تطلب "سانتانا
و انك ما بقيتش معانا
و أن أحنا بقينا صحاب ناقص واحد
وكمان كام يوم
راح نصبح ناقص اتنين
... وكما كام يوم
... و كمان
و ما عادش أمان
في القلب الواحد يركن همّه عليه
لما سخافة الدنيا تمرر و تزيد
هتغيب
و تقفـّل بابك و فـ ديلك
هيفارق كل عزيز
كل الأصحاب
كل الأحباب
كل الأيام الحلوة تفارق
و تغيب
و أنا عارف أنك
مش أول واحد فارق
و عذابي أني هأعيش
و الجرح فـ قلبي بيحلف ألف يمين
أنك مش آخر واحد
--------------------
هي :
حاجه فوق الوصف لكن
بنت جوا قلبي مساكن للآهات
إديتني حلم أو حتي علم
المهم أنه لسه منتهاش
رسمت اسمي علي طياره ورق
استنيت حروفي تطير تجيلك بالشفق
لكن الغروب محتوم يا عمري
و انا محكوم عليا بالغرق
كنا لما نبقي لوحدنا مستنين
الشمس تغرب نسأل مستغربين
هي ليه الشمس تغرق في الميه و ليه الناس متغربين
طالما كل واحد ليه حبايبه
ليه يسيبهم ليه يعذب نفسه بآهات الحنين
دلوقتي عرفت الاجابه
و كلمة السر الفراق اللعين
هدور أدور علي حروف اسمي ف البلاد
و ان مكانش لينا حظ أبدا في اللقا
كفايه عليا أشوفك يوم المعاد
رغم انها صعبه خالص و مش هينه
لكن عندي أمل نلتقي ف لحظة ميلاد
لحظه نعيش فيها الحنين للأغنيات
فيروز و احنا ع الكورنيش تغني
و نسمع ف الاهات
و نغني معاها و اقول
حبيتك بالصيف حبيتك أنا علطول
=====================

كتب هو : الشاعر محمد عبد الحي يوسف
و كتبت هي: نوجا :) اللي هي انا ميس دوت يعني

انا قريت كلام هو
في مدونة هذا الشاعر و استفزتني ... فعلقت بـ هي كما رأيتم
لذلك ... اخترت ان تصبح موضوعا في صفحه من صفحات مدوناتي
------------------------------------------------
و عذرا سوف انقطع عن التدوين لفتره ... الي أجل غير مسمي
لبعض الظروف الطارئه
و اتمني منكم الدعاء لي ...
أصل فيه حاجه بيقولوا عليها مسابقة برمجه ... و انا داخلاها ان شاء الله
و ربنا يستر بقي :)

الخميس، ٢٧ مارس، ٢٠٠٨

أبكتني آهاته



أبكتني آهاته و أناته ... و شعرت الألم في جسدي
أبكتني آهاته و أناته .. وشعرت بوغز في صدري
قلبي يتمزق
يتشتت
تحترق أجزاؤه في أنحاء الغرقه
و لا أريد لملمته لا أريد الحلم الدافيء من عينيه
لا أريد أن ألقي اللوم عليه
فهذا قلبي ...
مهما كان
دموعي تزلزل أرض العشق
لملايين الأزمان
تسقط من بين يداي الورده
و لا أعلم ماذا أفعل
هل أفقد أملي في اللقاء
رغم وجوده بجانبي معظم الأوقات؟؟!!
أحلام أبديه
و دموع حفرت اسمه علي الجدران
اسما يتراءي بين محاوير العشق
و ضوءا بتناثر من بين ثنايا الأحلام
و تظل مدامعي تسكب دمع الإيلام
أبكتني آهاته و أناته ... آه أبكتني

الأربعاء، ٢٦ مارس، ٢٠٠٨

أبكاني

عيناك تداعب أقلامي
و طيور الشوق تعاودني بالكلمة أو ... بالنظرات
أحيانا أبكي مرفقة ... حالي هكذا بين الدمعات
ألتقط أنفاسي العظام في الظلمات
أبكي في ركن من الغرفه
و أدور علي باقي الأركان
فحبيبي لا هو حبيبي و لا أعرف لحبي عنوان
...
أحيانا أبتسم قائلة ليس ميعاد السهر الآن
و أعود فأنظر في الساعه
يداخلني رنين الأذان
....
أبكي و أبكي رافقة حالي
يا ربي ... يا ربي ... لا أحد إلاك
فإن كنت ترفق بحالي ... فلم كل هذا الشقاء
لا أقنط و لا أعترض و منك ربي الغفران
...
أيشعر بعذاب أضناني و دموع سكبتها الاحلام؟
أبكاني حلم تائه
أبكاني قدر يلقاه
أبكاني حنين يمنعني أن أقول أني أحب الآن
فدموعي سكبتها الأضواء
و شموسا عادت أبديه من بعد رحيل الأقمار
و تلول باتت دامعة علي ما يحدث لي الآن
....

الثلاثاء، ٢٥ مارس، ٢٠٠٨

كل يغني مين؟؟ انا اللي كنت بغني ... لوحدي:(

كل يغني علي ليلاه و أنا علي ليلي أغني
غنيلك آه يا بلدنا آه ع اللي سجلولي بالموبايل:D
معلش اصل انا اتسجللي بالموبايل و انا بغني هذا المقطع
و كاااااااااانت فضيحه سلسبيل فضحتني و عملتها نغمة السيجنيتشر و عملوها ف المسنجر بلاس ساوند ماسج
و اتشردلي رسمي فقلت أما اشرد لنفسي بقي ع البلوج اشمعني انتوا
كل يغني علي ليلاه و انا علي ليلي أغني
كل يغني علي ليله و أنا علي ليلى أغني
محدش يقول حاجه انا مش بسأل ع الاختلافات ده إختلاف في الرأي بس من أحد أصدقاء البرنامج
هههههههههههههههه
و لا يهمكوا شوية تهييس كده ع الماشي

الأحد، ٢٣ مارس، ٢٠٠٨

كدبة حلاوتها مرة

انهارده اتواجهت بكلام كتير .... اوله كنت السبب و اخره طلعت السبب لكن ف الاصل مش انا السبب و مينفعش اصلا اني اقول السبب عشان السبب الكدبه القديمه ... حاولت مايكونلهاش توابع ... لكن الكدب ملوش رجلين ... و لا بيفكر و يشوف بعنين ... عادي بقي كان لازم اكدب و لازم اعيش كدبتي
عارفه اني غلط لكن لو بقيت صح هبقي مخنوقه مكسوره هحس بالفشل
و مش هينفع اعيش ف كدبتي و لا حتي هستحمل الحقيقه ... و ف نغس الوقت فايرة ... ثايره علي كل شيء عايشه الغرور اللي عمري معشتوش و لا اعرف منه الا اسمه ... عايشه الانانيه الغبيه ... يمكن كمان اكون بساعد بزيف ... يمكن كمان اكون كل كلامي تأليف

كدابه و جبانه و دلوقتي مغروره .... لكن للاسف السبب مش انا السبب عليا مش فيا .... و افهموها زي ما تتفهم هي كده و مبقتش فارقه طالما لا عارفه اعيش كدبتي و لا عارفه اقر و اعترف ف المرايه كلام كتير جوايا بصرخ م الغضب مش عارزه اكون كده مش عاوزه ابقي كده لكن .... الحقيقه مرة و الكدبه برضه مرة

الخميس، ٢٠ مارس، ٢٠٠٨

ربنا يرحمنا

معلش إكمني عاقله ... كان لازم بعد ما شوفت الفيديو اللي فات أشوف ده (سبحان الله بالصدفه )
ربنا يحسن ختامنا ...
لو كل واحد عاش و هو عارف انه ف اي لحظه ممكن يقابل ربنا ... و يتحاسب علي كل شيء ... أكيد كانت هتفرق كتيييييير


فيديو زي العسل 1

من بعد الكآبه و الملل مخرجنيش من الحاله اللي كنت فيها من الكسل إلا الفيديو ده اللي زي العسل
شكرا يا أوكزيمو هو اللي بعتهولي علي الفيس بوك





الثلاثاء، ١٨ مارس، ٢٠٠٨

غبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاء

عارف لما تحس انك غبي ؟؟؟
عارف لما تحس انك كنت "عبيط"
لما تحس ان انت كنت مش المفروض
لما تحس انك بتندم علي حاجات ملهاش اساس
بس عشان لازم تندم
كان لازم تندم
....
بس دي كده بوست و اتاخدت عليا
اعتراف

الاثنين، ١٧ مارس، ٢٠٠٨

جبـانـــــــــــــــــــــــــــــــه


جبانه
كدابه
لكن
خايفه
و عشان كده كدبت
عارفه انه حرام اكدب بس برضه حرام أعيش نفسي ف الوهم
كان لازم أكدب عشان يضيع مني الأمل
كان لازم أكدب لأني ..... جبانه ... بخاف
و كمان خفت لا الوهم يكبر .... و أخسره
كفايه عليا يفضل حلم بقدره
و ليه استخدمت الموت كوسيله للبعد ... معرفش
بس عشان عاوزه الفكرة نفسها تموت
آسفه

حلمي من و انا بنت سبعه




حماس

إحباط

فكرة

بدايه

هداية

مستقبل

هدف

الكلام ده بيلخص اول امبارح

فعلا كنت حاسة بحماس و انا رايحه علي المكان اللي كنت متعوده انه بيرحب بيا
لكن ... حسيت باحباط لما لقيت الناس اللي هناك مش زي اللي كانوا زمان

جاتلي فكرة .. اتصلت و عرفت ... و اتفقت
وكانت بدايه للحلم بتاعي و انا بنت سبع سنين

حسيت اني كنت تايهه و فجأه لقيت طريق هدايه
و حسيت اني برسم مستقبلي بالقلم الرصاص مش مجرد خيال
و قدرت احط ايدي علي الهدف اللي كنت مخبياه



أنا يمكن مش عاوزه اقول ... بصراحه خايفه عليها اوي
يا جماعه دي احلام و فجأه ابتدت تتحول لبدايه و خطوة و مستقبل و خيال هيبقي حقيقه
إدعولي بقي الموضوع ده يكمل ...
و أكيييييييييييييد لما يكمل هقولوكوا عليه بالتفصيل......

صورة عجبتني اوي 1

الجمعة، ١٤ مارس، ٢٠٠٨

أكواد في صفحة عيد الميلاد

جاء و الخجل يملأ عينيه .... يحاول استسماحها عيناه تدمع كل حين و الاخر يحاول كتمان الدموع
ينظر الي عينيها و يعلم جيدا انه أخطأ بحقها ... و لكن رغبته العاليه في استردادها ... جعلته يقول : انا من ضيع في حبك عمره و أفناه أفلا تغفرين؟؟؟
قالت : و لم أغفر لك وأنت لم تحترم يوما غفراني لك طيلة قصتنا ...
فمهما أحببتني سأظل حقيرة بنظرك ...
و سأظل لست الفتاة التي حلمت بها يوما ما لذا إن التقيت بها ستحترمها أكثر من احترامك لي ...
و ربما تحبها أكثر أو أقل
أو تصبح حبا من طرف واحد
أو مجرد مشاعر عابره ...
كالتي تأتيك عندما
تفكر في تدخين سيجارة
و قد وعدتني بألا تستنشقها ....
آسفه لا أستطيع ....
فقد تحملت الكثير ....
حاولت تغيير الكثير منك
و لكن
بعضك يتمرد علي التغيير
و بعضي يتمرد علي الصبر
لذا سأتركك لأخري ...
قد تحترمها أكثر
أو تعشقها بدلا مني ...
و لكن فلتكن واثقا انني ...
لم أعشق رجلا
علي وجه الارض
بين البشر
في هذا الكون إلاك ...
و إن كنت مازلت
فهذا أدعي بأن أتركك
كي تظل صورتك كما هي
بلا شوائب في عيوني
و لتظل ذكري يحملها طيات كتاب
أو تحملها بعض الأكواد
في صفحة عيد الميلاد

الاثنين، ١٠ مارس، ٢٠٠٨

علي آخر لحظه

أنا أسفه ان البوست دي طويــــــــــــــــــــــله
بس صدقوني أمـــــــــا تـــــــــقروها
هتعرفوا انها كان لازم تبقي كده
-----------------------------------------------------
10/3/2008
الاثنين
انهارده بعتبره البدايه الحقيقيه
لان انهارده من اوله لاخره احداث غيرتني ف خلال اقل من 24 ساعه
من الساعه تلاته الصبح للساعه حوالي عشره بالليل

" إن الله لا يغيرما قوم حتي يغيروا ما بأنفسهم "

الساعه تلاته الصبح كنت بقرا ف كتاب في التنميه البشريه عن سحر الحماسه

بعدها الفجر ادن
كنت منهكه جدا
قدر الشيطان انه يلعب ف منطقه عمره ماكان زمان يقدر يقربلها

" الصلاه "
و اتحججت لنفسي اللي كانت بتقوللي انت مواظبه علي الصلاه ايه اللي جري
لكن ....
انتصر الشيطان عليا ف اللحظه دي
و اتحججت اني تعبانه مش هاعرف اركز ف الصلاه
بالرغم اني كنت عارفه اني مجرد ما هتوضا و لو مش فايقه اوي اقرا شوية قرآن
(خصوصا سورة مريم اللي بحبها أوي و قريبه من قلبي )
هبقي مركزة جدا و لا واحد نايم عشر ايام
بس .... نمت عن الصلاه و انا متخيله اني هصحي بدري علي 6 كده الحقها
و انا عارفه كويس اني مش هقدر لاني مكنتش نمت حوالي يومين

نمت ساعتين و المفروض اني اصحي لاول سكشن
الشيطان بيلعبها تاني
"فيها ايه لما تنامي شويه السكشن مش هيطير "
نمت شويه و المفروض اختي هتصحيني
بس أفاجأ بإني بصحي الساعه 10 الا ربع
و أختي بتقوللي:
" انتي قولتيلي انك مش هتنزلي "

دبيت خناقه معاها و ازاي تسيبني نايمه ده كله
رغم انه مش ذنبها
انا اللي مش مرتبه وقتي و لا نومي
و لا عارفه انا بعمل ايه و كإني انا حياتي متظبطه
و هي لما ماصحتنيش الدنيا خربت

الساعه 10 الا ربع عندي معمل اليكترونيات المعيده
مش بتدخل حد داخل متاخر عن 10 و خمسه
حاولت بكل طريقه الم حاجتي اللي ف كل شنطه شويه
القلم مرمي ف حته بعيد عن الباقي و اما الاقي حاجه و احطها انسي انا حطيتها فين
( و من قرائتي للكتاب اللي "كنت" بعتبر نفسي خلاص مش محتاجاه -التنميه لبشريه- ده قبل اليوم ده بسنه )
استنتجت و انا ف عز لخمتي اني مهمله و لازم اهتم بترتيب الحاجات اكتر من كده
بلملم ف الحاجه مش ملاحقه الوقت ممكن يجري و ملحقش السيكشن
و ف وقت قياسي (خمس دقايق) كنت لبست و جهزت و نزلت و كنت رايحه علي المحطه (المترو)

كنت بجري ف الشارع جري بسرعه رهيبه
افتكرت
التنفس التفريغي و الباعث للطاقه
ابتديت اتنفس التنفس الباعث للطاقه
وصلت ف دقيقه من البيت للمحطه " جري "

كنت بجري ف الشارع مش هاممني حد و لا هاممني الناس ممكن تقول ايه
كل اللي هاممني اني اوصل لهدفي ف اقصر وقت
و افتكرت فكرة الحافز و الرغبه و الحماسه و الدافع
اللي قريت عنهم قبل مانام
و لقيت اني بطبق او بمعني تاني بلاحظ ده

كنت بجري بأقصي طاقه عندي
و كان عندي احساس ان المترو مستنيني
و اني هوصله يعني هوصله
و لما دخلت المحطه لقيته لسه مفتوح و ممكن الحقه

للحظه مصدقتش ده
حاولت ارتبكت لانه كان زحمه مقدرتش احكم نفسي

عقلي وقف للحظه
اللحظه اللي وقف فيها عقلي هي اللحظه اللي قفل فيها المترو الباب

بالرغم من اني كنت حاسه باحباط بس كنت حاسه بتحسن
و رب ضارة نافعه

قعدت علي اساس اني اخد نفسي من الجري
بس لقيت ان مفيش اي مشكله ف التنفس بالعكس ده انا عمري ما كنت بتنفس احسن من كده
قعدت فكرت ف الست دقايق دول و ازاي قدرت احكم وقتي بطريقه قياسيه
و ازاي ممكن اسيطر عليه من وقت للتاني

لقيت ان و انا ف عز تفكيري المترو جه علي المحطه

قمت و دخلت المترو
ببص ف الساعه لقيتها بقت و خمسه
و لما المترو وصل منشية الصدر اللي هي المحطه بتاعة الجامعه
لقيت .... الساعه بقت و عشرة
و قدرت اعرف اني لو كنت صحيت بدري عشر دقايق كان ممكن الحق السكشن
جه ف بالي ف الوقت ده
جمله قريتها ف ايميل من الايميلات اللي جاتلي علي ايميلي القديم
" لكي تقدر قيمة العشر سنوات اسأل زوجان انفصلا حديثا "

و كان الايميل بيوصل بالوقت وانك تسال لحد جمله هي دي اللي جت ف بالي
::
" لكي تقدر قيمة الثانيه اسال مسافر فاته القطار "

افتكرتها و ابتسمت و قلت ف نفسي
" سبحان الله يعني ربنا بيجيبهالي من الاخر "

نزلت من المترو فاقده الامل خلاص الوقت ضاع وم هلحق السكشن
و اللي زودلي الاحساس انس لقيت الطريق عند المترو واقف
يعني حتي مقدرش اخد تاكسي عشان الحق ده اذا كنت اصلا هلحقه
قلت انا كده كده مش هلحقه
يبقي خلاص بدل ما اخسر فرصة ربع ساعه مشي
يبقي امشيها للكليه افضل
مشيت و لقيت الطريق كأنه ممل اوي و كنت خلاص عند النفق و و الله لو كان فيه فرصه اني اخد تاكسي كنت خدت
و المسافه متجيش 20 متر اصلا
بس افتكرت اني علطول " كنت " بعتبر اني كوني لا افعل شيء أثناء عاده مجبره عليها
يبقي هحس بملل
طلعت الكتاب اللي كنت بفرا فيه امبارح
من الشنطه
و فتحته
خلصت ف العشرين متر دول باب بحاله
و الوقت جري بسرعه و انا بعمل شيء مستفيده بيه و ف نفس الوقت اتخلصت من الملل
وقفت عند الباب الظابط اللي عارفني وبيدخلني من غير كارنيه
مش موجود و فيه باين حفله لمحمد منير
و مش راضيين يدخلوا حد معهوش كارنيه طبعا
و انا بدور لاول مرة ميبقاش معايا
و كنت هتخانق نع العسكري اللي واقف عشان يدخلني و انا اصلا معرفش موضوع الحفله دي
و افتكرت ان الظابط التاني اللي واقف ده انا كنت قلتله ف مرة اني هخرج من الجامعه و مش معايا كارنيه عشان هشتري سيديهات فاضيه
المهم ندهتله و فهمته اني حاسبات و دخلني من غير كارنيه
روحت ع الكليه
مش عارفه ليه كنت خايفه ان اي حد يقوللي انت جايبه ايه
او ايه اخبار النتيجه كنت حاسه اني خذلت الكل و قبل الكل انا
بصيت لقيت سين و صاد و عين
اللي كنت بحس اني ممكن ابقي انا و هما زي بعض
لقيت اني انا معملتش ربع اللي هما عملوه
عشان كده انا جبت جيد بعد رفع ماده ان شاء الله هتترفع
و كمان مش متاكده من جيد دي كمان بعد الرفع
بس انا رافضه النقاش او تذكر الموضوع تاني
انا ببدا بدايه جديده
قولت اروح حته تانيه غير الكليه بدل ما اتحاصر باسالة اي حد من الدفعات التانيه او الدكاتره عن النتيجه

روحت لمبني جنيدي المبني اللي بناخد فيه السكاشن
و قبل ما اوصل قلت لنفسي
" انا كده كده مش هلحق السكشن يبقي اروح اي حته تانيه"

روحت المكتبه
و هناك قابلت "كاف"
و كان معاه ناس بيذاكروا سوا
المهم
دخلت المفروض اني اسيب الكارنيه
بس الكارنيه مش معايا
و لحسن الحظ واحد من اللي بيشتغلوا ف المكتبه
اعرفه كويس
قاللي مش معاكي بطاقه مش مشكله
سيبيها
و بعد ما حطيتها
جايه بطلع حاجتي بقي كتاب التنميه و الكشكول و القلم اللي بطلع فيها النقط
المهمه
لقيت اني معايا الكارنيه ف المقلمه بدلت الكارنيه بالبطاقه
الموقف ده خلاني حسيت قد ايه انا مهمله
جدا
حطيت الحاجه بتاعتي علي ترابيزة بعيده
معرفش ليه كنت عاوزه ابقي لوحدي
و بعدين " كاف "
سألني عملتي إيه ف الامتحانات ؟
جيد
( و مقلتش موضوع الرفع ده معرفش ليه حسيت اني لو قلتله ممكن يفرح فيا - و بالرغم من كده انا حسيت اني ممكن اتحول لشخصيه مريضه لو فكرت بالاسلوب ده لاني مكانش بيهمني طالما انا واثقه ف نفسي بس للاسف راحت فترة و ان شاء الله راجعه)

رد علي بطريقه فهمت مغزاها اوي :
" ليه ده الامتحانا
ت كانت سهله .. عموما مش مشكله سنه اولي مش مقياس "


عملت نفسي مبسوطه من كلامه او اني معاه
ف الراي ظاهريا ...
لكن من جوه بقول " انا اللي جبت ده كله لنفسي و مش هتتكرر باذن الله و الواحد مش بيتعلم ببلاش"

قعدت قريت ف الكتاب و لخصته بس مكنتش عاوزه حد يشوف انا بقرا ف ايه
مش عارفه ليه بس مكنتش عاوزه و خلاص

علي الساعه 12 بدا سيكشن البرمجه الوحيد اللي بحضره
او بمعني تاني جديد من انهارده " كنت بحضره "

بعدها ضيعت كمية وقت بس ف قراية الكتاب برضه

المهم... .......

جت الساعه سته الا ربع كنت ف البيت
علي سبعه ... قعدت علي الجهاز اللي ف البيت ... عشان اخليه علي السبيس يعني فاضي تماما
و احطله ويندوز

40%
و الجهاز سعته 120 جيجا
و بطيء

بابا : جدو اتوفي دلوقتي

سكتت مقدرتش ادي اي انفعال
حسيت ان الدنيا اتجمدت قدامي للحظه و رجعت اسرع من الطبيعي

افتكرت موقف بندم عليه
و لأول مره بندم علي شيء لاني بؤمن ان اي شيء ممكن تعويضه
بلا ندم
لكن ....
افتكرت ان كان ف ايدي اني اكلمه
قبل ما يتوفي
بس ... للاسف محصلش
من غير مبرر او سبب مقنع او غير مقنع
حسيت ف الاخر اني مبعملش اللي عليا الا ف اخر فرصه
و اخر لحظه
لما قولت هصلي الفجر و مصليتوش
لما قولت هصحي بدري
لما قولت هذاكر قبل الامتحان او هطبقله ليوم الامتحان الصبح
او اما قلت اني هوصل للسيكشن علي اخر لحظه
لما قولت اني هحضر كل السكاشن و محضرتش الا اهمها من وجهة نظري
" البرمجه"
اما قلت اني هتصل بجدو
و للاسف ....
.
.
.
.
.
.
.
ربــــــــنـــــــــا يــــســــــكنه فســـــــــيح جــــــنـــــاتــــه


ميس دوت
-نحو التغيير العملي-
الحمد لله
و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم


الأربعاء، ٥ مارس، ٢٠٠٨

كشف حساب



في الفترة اللي فاتت مكنش فيه بوستات
الفترة اللي فاتت مكنش فيه انا
في الفترة اللي فاتت انا مكنتش هنا
ف الفترة اللي فاتت و اللي قبلها
كنت محتاجه لوحده
كنت محتاجه اني اكون هنا
او هناك المهم اكون بكون نفسي
برجع اللي اتكسر جنب بعضه
و ارجع لورا خطوتين
ابص كده
لا لسه
متظبطتش
فيه حاجه لسه ناقصه
ارجع ادور
ايه اللي ناقص
ممكن ابكي
ممكن اصرخ
ممكن انهزم
للحظه
ممكن كمان الاقي حاجه كانت اترتبت
بس للاسف
ارجع الاقي بعد ما رتبتها
تطلع مترتبه غلط
متلخبطه
ارجع افك
و اركب كل حته منها من تاني
لغاية ما وصلت لمرحله من الياس كنت بتمني فيها الموت
لكن الاصدقاء أهم شيء ف الدنيا يعني
لقيتهم
جنبي
اتغربلوا
ناس كنت فاكراهم هيبقوا جنبي
طلعوا اول ناس مشيوا من جنبي
ناس كنت فاكراهم مجرد اصدقاء طلعوا اكتر من اصدقاء
و مسكت ورقه و قلم و قدمت لنفسي عن نفسي كشف حساب

السبت، ١ مارس، ٢٠٠٨

YaSsOo RIP (Rest In Peace).......:S



بالرغم من ان نوجا أحسن بس برضه ساعات بحن لياسو
يمكن عشان انا لسه ف الاول
مش حاسه بفرق لكن كل اللي عارفين ياسوو نوجا بجد
قالولي ان فيه فرق
معني كده...... ياسو ماتت
ياسو مبقتش عايشه
ياسو مش موجوده
بصراحه أنا خايفه أقع ف النص بين ياسو و نوجا
و لا ابقي عرفت أبقي نوجا زي ما انا عاوزه و لا عرفت أرجع
يــــــــــــــــــــــــــاســــــــــــــــــــــــــو
ممكن يكون ده خوف طبيعي و ممكن يكون ليه فايده و انا عارفه ده
بس ممكن كمان يزيد
و ممكن أحن لياسو بدرجه كبيره فجأه و يحصللي ما يسمي
بانتكاسه
انا عارفه ان الكلام كبير شويه بس......
مش عارفه اقول غيره
يمكن ياسو هي اللي معلماني ده
اني ابقي اكبر من السن اللي انا فيه
وكل ما كنت ابقي اكبر ياسو كانت بتبسط انها ممكن تكون فاهمه اللي غيرها ممكن ميبقاش فاهمه
......
.......
لحظات من الصمت
لا أري قيها الا انا ف المرآه
و لا أعلم لماذا سميتها لحظات من اسميتها
لحظات من الصمت؟
أعلم تمام العلم انني ......
لا شيء لاشيء
و لكن يجب المواجهه
إذن فإنني أعلم تمام العلم .....
أنني الآن.... لا شئ
نعم الآن لاشئ و لا أهتم حتي بأقل شئ
و إن دمروني
فلن أهتم
ليس قوة مني
بل العكس تماما هو السبب
قد أكون مجنونه
و قد أكون عاقله
و لكن من يستطيع الحكم إذا؟؟؟
إنسان مثلي قد يكون عاقل و قد يكون مجنون؟؟؟
كلماتي في سطور نثريه أعشقها كليلة حب أخيرة
لا أعلم إن ذهبت عني ماذا سأقول إن لم ينم جفني
ضاعت أحلام الصغيره؟؟؟
أم أبحث عن ترانيم في عشق نفسي؟؟؟
لا أعلم و لكن هل أبحث؟
أم أظل كما أنا؟؟؟
ما كل هذه الافكار التي تتكالب علي
لا أعلم أيها صحيح و أيها خطأ
لا اعلم ماذا أقول .....
و لكني الأن أعيش الموت ..... يجوز
أعيش حياة جديده........يجوز
قد أكون باحثة عن فرصة أخري للعيش
لا أعلم
و تظل أفكاري هكذا بسبب الرياح مبعثرة أمامي
لا أري منها الا القليل الذي قد يكون أنقذته من الضياع

الامضاء:
إحدي أنا التي عاشت

الجمعة، ٢٢ فبراير، ٢٠٠٨

N0Ga المدمنه و مش هبطل


[تحديث]
و بالمناسبه دي عادت مدونتي الاولي اللي بعتز بيها اوي أرض الاحزان
بجد انا بحس ان بلوجاتي هي اللي بتحس بيا و عشان كده انا فعلا محتاجه لمدونتي الاولي عشان هي الاقرب لحالتي الان
حاله يمكن مش حزن بس شوية شجن
عشان فيه أنا بتموت و فيا أنا بتتولد
و من ده لده أكيد بحزن علي اللي ماتت وبحس بغربه من اللي بتتولد
و برضه بالمناسبه
دي عناوين مدوناتي
www.nogaishere.blogspot.com
www.nogastore.blogspot.com
www.ardela7zan.blogspot.com
و مدونتي الجديده اللي بحب فيها انها تقنيه و بتساعدني اني ادور حتي لو مش عاوزه
BASHMOBARMEGA
www.bashmobarmega.blogspot.com
أيوة انا مدمنه فيها ايه ؟
و مش هبطل و مش عاوزه ابطل
حد عاوز ينصحني ؟
خليك ف حالك ملكش دعوه
انا كده كده مش هتغير و مش هبطل
تدوين
بموت فيك يا بلوجر
و بموت في مدوناتي حتي اللي مش محطوطين ف البروفايل برضه بموت فيهم
يمكن دي اول تدوينه تبقي عن التدوين نفسه
بس ياللا بقي
التدوين هيفضل ف دمي

نوجا

الخميس، ٢١ فبراير، ٢٠٠٨

بيضة واحده


قالوا لا تضع البيض كله في سلة واحده
و لكن لم يقولوا ماذا نفعل ان كان كل ما نملكه من البيض هو
بيضه واحده
ماذا ستفعل كي تحافظ عليها؟
فإن كان لديك غيرها لجازفت بوضع كل واحدة في سلة مختلفه
و لكن ماذا و إن كانت بيضه واحده؟
ماذا إن كانت هذه البيضه فيها سر أحلامك؟
ماذا إن كانت هي ألامك؟
ماذا إن كان فيها حلم عشته و أنت في السابعه؟
ماذا إن اكانت فيها قواك الخارقه؟
قدراتك؟
ابداعاتك؟
كيانك؟
كل نوع يستوجب نوعا من الاهتمام
فلن أقول لك مثلما قالوا لا تضع البيض كله في سلة واحده
و لكن سأقول
اعتني بكل بيضه علي حده
و كل بيضه لها إسلوب خاص
كي تظل سليمه
أحلامك
أمانيك
طموحاتك
ذكرياتك
و حتي ألامك وأحزانك
لا تفرط فيها
فبقدر ما كانت سببا في شقائك
فهي أيضا سببا في تعلم الحياه
و كما كانت سببا لأن تبكي
فلا تنسي أنك إن
نزعت هذا الجزء من شريط حياتك
سوف تدمرها
و لن تستمتع بها مجددا
و ان استمتعت فأبشرك
هي متعة زائله مزيفه
حاول أن تحافظ علي بيضتك
الوحيده
كي تعيش




نوجا

الثلاثاء، ١٩ فبراير، ٢٠٠٨

شئ جميل و يتمناه الآخرين........و لكن

حالتي هذه المرة لم أجد ما يعبر عنها للأسف
من الكلمات ..... ولكن أحيانا تصبح الصور أعمق و أصدق من الكلام
و عاوزه أعرف انطباعاتكوا عن الصور
بس قبل كل شيء أنا عاوزه أقول قد ما هي حلم لناس كتير قد ما اللي في المكان ده تعبانين
و خايفين من التقصير
مشكله أن تصبح في بؤرة الضوء
و مشكلة أكبر أن تكون كذلك في أكثر من موضع و أكثر من مجال
مسؤليه متعبة مرهقه
مميته
أترككم و الصور.......























































قد يكون في ذهنك أني سعيده بما سبق فهو حقا يسعد أي إنسان و لكن .......
كثير من العمل ........ و المهام...... و التكليفات ........و لكن أحلامك ؟؟؟؟
أخاف علي أحلامي من أن تنسي في وسط كل هذا الكم

شئ قدر ما هو ممتع .... قدر ما هو متعب...
قد تكون أحلام لي او احلام اخرين ان يكونوا في موضع قدمي ....
أليس متعبا؟؟؟

أليس شيئا يدعو للشفقه؟؟؟
او اللخبطه الي حد الجنون؟؟؟؟